Amiarisu

Депресь...

2009-11-25T11:54:35Z

Я говнохудожник. Нарисовала работу на очередной конкурс, получилось такое, что без слез не взглянешь... Причем приступ ясности у меня случился уже после того, как я это УГ отправила на конкурс. Позор...

Ами и онлайн.

2009-11-12T19:11:40Z

Потестили первую русскую ММО - Аллоды Онлайн. Занятно) ВоВом конечно от нее несет за версту, но есть и свои милые и приятные мелочи) Ну вот чем не красотень?

Кроме архитектурных изысков, понравились, конечно же гиберлинги. Как эти пушистые комочки втроем из одного лука стреляют - это зрелище)
Не забываю я и про линеечку. Точнее как... забыла бы, конечно, если бы один хороший знакомый не потащил на руофф) Он юноша настойчивый, так что в результате мы с Косвелом рассекаем на сервере Уайтрел... Не знаю, надолго ли это. Вообще не могу сказать в последнее время точно, что и насколько меня увлечет. Рассыпаюсь на кусочки, распределяю крохи свободного времени между тем, что нравится... И каждый день настроение уже не то, что вчера. И то, что давеча казалось интересным и перспективным, уже нисколько не интересует. То радуюсь даже мелочам, то вдруг впадаю в хандру. Осень, мать ее так. Наверное, я просто не знаю, чего хочу...

О,..,О

2009-08-31T14:46:08Z

Мост над рекою.

2009-08-11T07:41:07Z

Каждый раз, возвращаясь с работы, еду я по одному и тому же маршруту. И казалось бы, что хорошего может быть в поездке в душном и набитом уставшими и злыми людьми метро до дому? Но мне, оказывается, страшно повезло, что я поселилась в такой глуши, не жалко ради такого и по 3 часа на дорогу каждый день тратить.

Внезапно, поезд выныривает из-под земли, из сырой и холодной темноты подземки, и в лицо ослепительно ярко и весело бьют рыжеватые лучи закатного солнца. Я отрываюсь от книги и с жадностью ловлю короткие мгновения, заполненные мимолетным ощущением тепла и лета. Не того лета, когда от жары и всеобщего уныния не знаешь, куда деваться. А лета ласкового и теплого, такого, какое есть постоянно наверное только в Раю. Хотя и в этом я сомневаюсь. Когда что-то очень хорошее перестает быть мимолетным, с трепетом и любовью ожидаемым, оно становится обыденностью и не приносит уже такой радости. Рай, если и есть где таковой, не может быть обыденным. Зачем он тогда нужен?
А потом поезд выезжает на мост и внизу, играя червонным золотом, которым щедро одарило ее солнце, несет неспешно свои воды река.
И город, и весь мир вдруг становятся такими родными и любимыми, и посеревшие от копившейся годами усталости лица людей на несколько мгновений разглаживаются, обретая красоту, которую вряд ли в другое время можно было бы в них заподозрить.
Не зря все-таки наши предки поклонялись чудесному светилу. Оно действительно волшебно, что бы не считали по этому поводу ученые. Просто люди разучились замечать и радоваться...

Поезд снова скрывается под землей, а ощущение тепла согревает сердце до самого дома. А там меня греет уже совсем другое солнце, не менее яркое, но только мое)

Friendship.

2009-07-03T07:22:47Z

Почеркушечка, в свободное время на работе сделанная.
Если бы все то время, что я пребываю в состоянии "сферическая Ами в вакууме" занять полезным делом, можно было бы вместо почеркушек давно нарисовать что-нибудь более масштабное. Эпическое полотно, какое-нибудь)

Выдуманная история (или Ами побеждает в конкурсе)

2009-05-25T18:44:29Z

Как странно, оказывается, устроена жизнь) Комикс, который я много дней корячилась рисовала, не заслужил не то что победы, но даже обсуждения. Не довела, видимо. Или просто не повезло, ибо глядя на Ниваловские конкурсы у меня все чаще возникает ощущение, что они сперва выбирают парочку работ, которые им и вправду нравятся, а остальные отбирают рандомно))) А иногда и без парочки приличных обходится. Х_х
А тут за два часа работы 100 голда. ^_^
Сорок минут на текст и час двадцать на рисунок) Сейчас перечитываю и понимаю, что могла бы написать и получше... Но это уже не имеет значения. Писать на заказ у меня всегда получалось немного... ненатурально. Но надо учиться) Как выяснилось, умение вязать слова одно к другому может приносить выгоду. ^_~

А вот, собсно, и сам рассказ... и рисунок, который, как по мне, вполне удался. Ничего, кроме самого факта поражения в игрушечной войне, там правдивого нет) Все было гораздо прозаичнее... Но мне бы хотелось, чтобы все происходило именно так. Хотя бы в рассказе.

----====ссылка-тян====----
forum.nivalonline.com/showpost.php
----====ссылка-тян====----

Настроение.

2009-04-26T11:15:29Z

Такое вот странное было настроение... картинка нарисовалась практически сама, на одном дыхании)

Стекло.

2009-04-12T13:54:06Z

Впечатления от флешки непередаваемы. Тронуло до глубины души.
Я верю, стекло разобьется когда-нибудь. Непреодолимых преград не бывает.

http://iichan.ru/gf/src/1238250041956.swf

2 автобуса скинхедов.

2009-04-07T08:29:49Z

Любовь всей моей жизни на днях рассказал мне замечательную историю. Как обычно, из личного опыта)

Было это на ролевой игре Балдурс Гейт вроде как. Приехали на эту игру два таких же нефора, как и все там, в общем... только не лохматые они были, а под машинку коротко стриженные. Одеты: комуфляжные портки, косухи, тяжелые ботинки... в общем понятно, на кого они похожи были) Набухавшись, взяли эти два чуда по дрыну в руки и пошли бродить по округе. Паника в рядах ролевиков распространилась со скоростью лесного пожара.
Пополз слух: "Сюда едут два автобуса скинхедов! Вон двое уже бродят!"
На справедливый вопрос "А чего вы, собственно, испугались?" последовал ответ: "Да они же будут по стоянкам ходить, деньги вымогать."
Мысль о том, что ролевиков на полигоне больше тыщи рыл, и что самым безобидным и гуманным оружием самообороны у них будет резиновая алебарда, с помощью которой человека можно без проблем вырубить ударом по голове, не посещала светлые неформальные умы) Это если опустить тот факт, что никакого автобуса и не было))))

Картина, на самом деле, обычная. Наводит на мысли...
Когда все спокойно, все аццкие фехтовальщики/картисты/айкидисты, пафосно упакованные в бряцающие металлом шмотки. А чуть что, так... два автобуса скинхедов))))

Бааака

2009-04-03T14:58:50Z

Переживаю. За всех-всех. И за близких, и за не очень близких. У всех какая-то фигня творится...
Кажется до меня самой наконец начинает доходить одна нехитрая истина. Когда кто-то по-настоящему волнуется за тебя - это непросто, ведь это большая ответственность для того, за кого волнуются. Но это не повод молчать и напяливать фальшивую улыбку на лицо. Гораздо хуже, когда чувствуешь, что у друга что-то не в порядке, а он вот так вот... молчит.

"Я привык/привыкла решать свои проблемы сам/сама"
"Да ты что, все в полном порядке. Справлюсь."

Мы ответственны за тех, кого приручили, в общем)
Или может быть просто я такая бака, лезу в чужие дела без спросу.

Йа ФИГтовальщик (или Ами и историческое фехтование)

2009-03-31T07:05:32Z

Да, пока что от слова "фиг". Потому что фиг чего получается) Оно и понятно, не бывает так, что ты приходишь на треньку впервые в жизни и сразу всех делаешь. Но... я даже по груше мажу иногда, а спарринг вообще был жалким зрелищем. Запущенный случай, короче говоря.

Народ там прикольный) Больше всего меня конечно поразил большой-пребольшой белобрысый дядя, запакованный в кольчужку... и прочую хрень. Когда два таких дяди начинают метелить друг друга железяками, грохот стоит, как на стройке) Себя не слышишь.

Страшно болят мышцы. Просто встать с постели (или лечь в нее, без разницы) требует больших усилий.

Но мысль о том, что даже такая бездарь как я может там чему-то научиться, не даст мне завтра прогулять вторую тренировку) Действительно, надо в конце концов что-то делать со своей слабосильной тушкой.

Честно говоря, не знаю, приживусь я там или нет. Прийдя туда пускай и не в новых, но опрятных спортивных штанах и футболке, чувствовала себя... мажором))) Кажется я уже давно перестала быть девочкой-неформалочкой... и теперь не могу себя никак классифицировать. Вся эта неформальная туса мне кажется глупой и показушной... но и от тех, кого они называют "цивилами" я отличаюсь не меньше. Да и нафиг мне сдались все эти классификации...

В третий раз старик закинул невод (или очередное возвращение Ами в ЖЖ)

2009-03-30T11:48:25Z

*Хлопанье крыльев, несколько перьев кружат в воздухе - не белых, не черных... и даже не серых. Непонятного и неуловимого оттенка, как настроение. Она обвела свой старый дом спокойным, равнодушным взглядом и устроилась у окна, к солнцу поближе. Все-таки как хочется тепла этой мерзкой холодной весной. Хотя бы придуманного. "Tadaima..." - прошептала она. Для себя самой, в основном.*

На самом деле все банально и просто. Я хочу быть ближе к своим друзьям... а большинство из них тоже гнездится здесь.
Да и вообще, надо куда-то сваливать ворох "умных" мыслей, попыток что-то нарисовать-сочинить... натворить в общем) и прочую ерунду.

Спасибо!.. и прочие мысли.

2008-05-27T08:31:05Z

Просто спасибо)
Всем, кто верит в меня, всем кто поддерживает. Вы наполняете мою жизнь смыслом и ценностью, без вас я бы давно опустила руки.
Спасибо и тем, кто не верит, кто чинит мне препятствия. Благодаря вам я совершенствуюсь.

***

Ректорский просмотр... уф, я это сделала! Вот как защищусь 9ого числа, так и совсем все будет хорошо...Высота будет взята, рубеж преодолен. И будет у меня в руках... бумажка. Ничего особенного, ничего значимого в ней не будет. Но все-таки для меня это весомое доказательство моего существования. Что-то, чего я добьюсь сама.
Впереди еще множество рубежей и высот, включая и эту, пока еще не покоренную. И вот, за две недели до назначенного штурма вовсю кипит работа - тренировки, подготовка снаряжения.. и собственной воли. Это будет не просто. Но черт возьми, я это сделаю.

***

А за окном опять весна. Еще позавчера казалось, что она и не наступала - холод и слякоть, а вчера она уже проявляла себя во всей красе, только вот я со всей этой пред дипломной суетой ее не замечала. А сегодня я подставлю наконец лицо солнечным лучам, вдохну цветочно-медовый воздух полной грудью, позволю плечам расслабиться, а губам - улыбнуться. Как тогда, две недели назад, когда мы с моей маман (произносится с французским акцентам, ога ^_~) колесили на великах по лесу, по холмам и по полянам, похожим на золотисто-желтые пушистые ковры от обилия одуванчиков.

***

А еще, скоро наступит лето) И через месячишко или два я уеду наконец из душной, пыльной, стиснутой стенами, витринами и бесконечными рядами окон Москвы. Как же ты меня затрахтенбергала, о столица нашей Родины! Видеть не могу уже твои бескрайние толпы унылых и озлобленных лиц!!! А спальные районы, в которых в каждом доме все окна имеют одинаковый вид - на окна соседнего дома!!!! А душная подземка, чудесное изобретение человечества, созданное явно для того, чтобы делать людей БЛИЖЕ!!! О да! Особенно в час пик!! Уф...
И будут у меня 2 недельки нехитрого человеческого счастья рядом с любимым человеком.

Такие вот мысли.

В поисках смысла.

2008-04-24T20:09:54Z

А небо хочет упасть...
Оно потеряло покой.
Небо хочет лежать на земле,
Раскинув руки в траве...
(с)
А чего хочется мне?
Хочется знать. Хочется понимать...

Сегодня я как обычно разговаривала с ним по телефону. С ним, с тем самым. Айне... он спрашивал меня "Почему именно я? Что привлекло тебя ко мне, кроме общего прошлого?" Да, мы были вместе еще до нашего рождения здесь. Может быть, это прозвучит странно, но так бывает) Но что же еще кроме этого? Я не вполне в состоянии ответить на этот вопрос. Да, нас тянуло друг к другу неудержимо с самого начала. Но... почему? Общие интересы, схожие проблемы, оба окружены людьми, но все равно одиноки до безумия. А главное, мы из одной стаи. Но достаточно ли этого?
Я не знаю. Но очень хочу знать.
Ведь чтобы быть вместе, нам придется заплатить чудовищную цену. Даже не нам, ему, а это для меня в разы страшнее. Ответственность. Когда мы тянемся друг к другу, это как небо, желающее лежать на земле... как минимум, сложно. Если бы речь шла только обо мне, я бы не думала даже, не расчитывала так тщательно.
Я трусиха... и я запуталась. Я не знаю, что делать и где искать ответы.

Вот на этой штуке теперь учусь раскрываться и расслабляться)

2008-04-23T22:33:02Z

Удивительно, но факт... чем меньше думаешь о том, что это тест на экстрасенсорные способности, тем лучше получается.

УДОСТОВЕРЕНИЕ ЭКСТРАСЕНСА:

Сим удостоверением подтверждаем что Aitaly имеет
следующий уровень экстрасенсорных способностей:

Cчет: 10093 (60% способностей)

Возможно это не будет новостью, но вы - экстрасенс! Ваша возможность слушать бессознательное развита достаточно чтобы начать заниматься этим профессионально.

Показать мою позицию в рейтинге TOP100 экстрасенсов!
Пройти тест на экстрасенса

Ну обожаю я эту аниму, чтож тут сделаешь...

2008-04-17T13:23:13Z

И снова Елфен Лид)
Прекрасная заставка к сериалу, сделанная по картинам Климта... вот наконец нашла точные аналогии:

"Исполнение желаний / The Accomplishment" (1905)

"Даная / Danae" (1907)

"Водные змеи / Water Serpents I" (1904-07)

А еще комментарий... не ругательно-скептический, как большинство, а тот, который может быть и я бы написала.

Избранный комментарий [по мнению World Art], автор текста - Ася

Elfen Lied - сериал, мнения о котором диаметрально противоположны. Практически во всех встретившихся мне обзорах его ругают всякими словами. Но он на втором месте в русскоязычном зрительском топе и на четвертом - в англоязычном. Что ж, попытаюсь разобраться, почему это аниме так не нравится авторам обзоров и так нравится зрителям.

Ах, сколько крови и расчлененки? А я вот смотрела первую серию с удовольствием. Так им и надо! Плохим дядям :) Просто прыгала от радости :) Потому что было совершенно ясно, что устроенная Люси мясорубка - это воздаяние по заслугам, акт высшей справедливости, тем более что его совершает высшее существо. Мьютант :) Диклониус. Нека с ушками...

Elfen Lied замечательно поднимает тему ксенофобии. Столь свойственной ЛЮДЯМ... Когда если у тебя на голове пара ушек, то ты не имеешь права считаться человеком, над тобой можно издеваться, причинять боль, и получать от этого удовольствие... ЛЮДИ - убивают, потому что им от этого приятно... Знаете, после этого я что-то не очень хочу называться человеком...

В обзорах Банто называют "сумасшедшим спецназовцем", "гротескным образом". Ну какой же он сумасшедший? Самый нормальный спецназовец. У нас таких после Чечни хоть отбавляй! И детей, убивающих щенка на глазах девочки, тоже хоть отбавляй...

"Ха, значит тебе гораздо больнее,
когда мы бьем её вместо тебя!"

Поэтому гнев Люси - праведный гнев. После всего, что она пережила, она имела ПРАВО так поступать со всеми этими людьми. Я бы с ними поступила так же, честное слово!

Вот и одна из причин, почему авторы обзоров ругают Elfen Lied на все корки. Потому что авторы обзоров - мужчины. Они защищают своих! Обыкновенная корпоративная солидарность :) Большинство мужчин - злобные, агрессивные идиоты! Гормон тестостерон, понимаете ли...

Хотя из всех правил бывают исключения...

- Животных этих ты видел?
Он вдруг засмеялся.
- Видел, конечно... Одно прямо в окошко влезло, рогатое такое, только рога не твердые, а как у улитки... очень потешное...
- То есть, ты сам не испугался?
- Нет, я же вам говорю: испугался, конечно, что я вам врать буду? Мама вбежала вся белая, я думал - несчастье какое-нибудь, с папой что-нибудь...
- Понятно, понятно. Но животных-то ты не испугался?
Кир сказал с досадой:
- Да почему их надо бояться? Они же добрые, смешные... они же мягкие, шелковистые, как мангусты, только без шерстки... А то, что они большие, - так что же? Тигр тоже большой, так что же, я его бояться должен, что ли? Слон большой, кит большой... дельфины большие бывают... А эти животные ну ни как не больше дельфина, и ласковые они такие же...
Тойво посмотрел на Базиля. Базиль, отвесив челюсть, слушал странного мальчика, держа на весу надкушенный бутерброд.
- И пахнут они хорошо! - продолжал Кир горячо. - Они ягодами пахнут! Я думаю, они ягодами и питаются... Их бы надо приручить, а бегать от них... чего ради? - он вздохнул. - Теперь они ушли, наверно. Ищи их теперь в тайге... Еще бы! Так на них все орали, топали, махали руками!
(Это Аркадий и Борис Стругацкие, "Волны гасят ветер")

Они настоящие?
Они очень похожи на рога...
Классно!
Это же здорово!
Обалдеть просто!
Я считаю, что рога - это круто!
Честно-честно!
(Это Elfen Lied)

Другой взгляд, как другой мир... Скажите, вам не кажется, что человечество вполне раскалывается на два разных биологических вида?..

Нэка.

Nyu has a child-like personality and infantile knowledge of the world, and even lacks spoken language skills. Nyu is lovable, innocent and incapable of violent acts, an antithesis to Lucy. When Nyu is attacked violently, she will regress into Lucy; likewise, when Lucy is treated with love and kindness, she will uncontrollably switch back into Nyu, showing a Dr. Jekyll & Mr. Hyde complex.
(Из Википедии)

Инфантильные представления о мире, говорите?.. А по-моему, это правильные представления! Я хочу сказать, мир ДОЛЖЕН быть таким. А если он не таков, то его надо таким сделать! Эх, вот бы в наш мир диклониусов! И произвести жестокий, но необходимый отбор... Оставить только добрых, любящих, чистых людей...

Ню - вторая ипостась Люси - запредельно хорошая, преисполненная добра девушка. Авторы обзоров пишут - "розовые сопли и слюни". Знаете, мне не хотелось бы спать с мужчиной, который называет ЭТО - "соплями и слюнями"! Да я лучше лесбиянкой стану, честное слово! Люси, кстати, жутко красива. А ее голос! Японский ведь сильно отличается от европейских языков своими интонациями... но вот голос Люси... Это бесспорная удача авторов фильма - попадание в яблочко! Похоже, сэйю (Sanae Kobayashi) настолько вжилась в образ героини... У меня было такое ощущение, будто я понимаю по-японски! Будто смотрю в глаза живому человеку... Настолько правдив этот образ.

Обе ипостаси главной героини безумно хороши. Сплав получился великолепный: тепло и пушистость Ню - и стальная пружина Люси. И это держит зрителя в постоянном напряжении - смогут ли остальные положительные герои выдержать этот тест на человечность? Смогут ли быть ДОСТОЙНЫ этой неки с ушками... Которой нельзя лгать...

В Elfen Lied очень много жизненной правды. Пытливые ученые, пытающие подвешенных на цепях детей, директора, жаждущие мирового господства, школьники-садисты, оборзевшие спецназовцы, отцы, насилующие дочерей, раздвоение личности... Только вот авторы обзоров не хотят этого признавать, они пичкают нас иллюзорным миром, где "все хорошо" и "стабильно растут цены на нефть"... Это - обман и самообман!

Вывод. Elfen Lied НАДО смотреть, абсолютно необходимо. Это очень важный фильм, по серьезности тематики просто не с чем даже сравнить.

Ааахренеть)

2008-04-12T09:14:32Z

О_о

2008-04-11T01:24:58Z

Ужсь... 5 утра... а работе конца и края не видно. Интересно, это я всю жизнь чтоли так жить буду?)))) Не я ж одна такая, Анька вообще стаханит похлеще меня. И надолго ли нас, детей подземелья, хватит в таком-то ритме жизни?
Впрочем, процесс чем-то даже приятен.
Но...
Дохтор, слона рожаю!!!! (с)

Cтрашно...

2008-04-10T00:05:41Z

Да... книга жалоб продолжается)
Итак.
Страшно...
Страшно продолжать жить. Страшно думать о будущем. Я запутываюсь в клубке событий и эмоций все сильнее, мне не вырваться, да и вырываться уже не хочется... Потому что объект моего страха так желанен. Никто не понимает, что я могла в нем найти. Никто не может поддержать и сказать "Да! Ты же чувствуешь, что это твое, так не останавливайся, иди вперед и у тебя все получится!" Я уже боюсь говорить, даже начинаю терять потихоньку эту способность - откровенно и складно высказывать свои мысли.Потому что... никто не поймет. Только посмотрят странно и либо просто смолчат, либо скажут, что у меня с головой не в порядке. А может и вправду не в порядке) Ну кто ж так влюбляется... Все находят кого-то симпатичного, простого, с кем можно быть без всего этого экстрима, который у меня уже есть сейчас и который только еще предстоит. А предстоит мне многократно больше.
Я продолжаю идти вперед, на упрямстве, на чистой силе воле, на чувстве безмерной любви к нему.
А так хочется закричать, расплакаться: "Мне больно и страшно! Я не могу так больше!"
И все будет правдой, кроме одного. Я могу.
Господи, порой дары твои приносят мне столько горя. Именно сейчас я в который раз жалею о том, что чувствую чужую боль. Своя не настолько страшна...

По лезвию ножа

2008-03-21T01:03:37Z

... Становясь от этого
Злее, упорней,
Я снова и снова
Вырываюсь с корнем.

Милый!
Имя тебе Легион!
Ты одержим...
Поэтому я не беру телефон,
Соблюдаю постельный режим...

Но...
В зеркале ты,
С экрана твой смех!
Ты не можешь меня отпустить,
А я не могу вас всех! (с) Fleur

Мой последний пост в этом дневнике был летом... еще 3 месяцочка и был бы год с моего последнего посещения этого места, где так просто формулировать мысли, слагать буквы в слова, слова в строчки.
Более полугода и почти год прошло с тех пор, как я, теша сердце надеждой и в угоду рассудку, желающему спокойствия и стабильности ради сохранения моей хрупкой тушки и не менее хрупкой души, помирилась с мужем и начала все с начала. И было у нас все хорошо... сначала совсем все, потом почти все, затем наполовину хорошо, а после хорошо чуть-чуть. Пока не стало. Наконец. Совсем. Плохо. И каждый день, глядя на то, как в страшных муках, судорогах и с пеной у рта умирает наша любовь на дне пивной (и не только пивной) бутылки в Его руках, я умирала сама. По частям. Как умирали ранее подобные мне в руках инквизиции (да-да, я ведьма, а вы сомневались?)... только вот не было ни одного пыточного инструмента в руках моего палача, да и не нужны они были ему, так хорошо умеющему мучить, без действий, без слов. Да, мой муж - весьма одаренный человек.
...Мои очи закрыты
Алой повязкой,
Так просто с ней
Заблудиться...(с) Amiarisu
Плакала в подушку, молила судьбу убить меня или же сделать наконец счастливой. Была готова бороться за счастье, платить за него его полную цену. И вот Господь внял моим мольбам. И дар его так похож на вызов... "А сможешь ли?"... "Хватит ли смелости?"... "Хватит ли сил идти до конца, не повернуть назад под осознанием всей тяжести ответственности и предстоящих испытаний?"... "Что ты вообще можешь?". И я не знаю теперь, какая боль, из тех двух, что терзают меня, сильнее. Осознание потери того, с кем была и пыталась научиться жить в гармонии в течении пяти лет (а ведь это почти четверть всей моей жизни). Или же эта новая любовь. Такая странная, такая настоящая. Возникшая из ниоткуда и связавшая двух разных и в то же время так разительно похожих друг на друга людей через полторы тысячи километров паутиной проводов. Сладость каждого мгновения, когда я слышу его голос, счастье от того, что и ему не менее хорошо со мной... И черная тоска. Не достать. Не дотянуться. Толстенная стена между нами, которую мы оба царапаем окровавленными ногтями, сами не осознавая того, что делаем. А иногда, то во сне, то наяву, будто бы и нету ее - наши руки встречаются. В кратком, мимолетном и бесплотном прикосновении - единение душ. Две половинки, совпавшие друг с другом с ювелирной точностью.
Пускай мне будет больно, но я буду продолжать ковырять эту стену. Пускай будет страшно, пускай будет тяжело - плевать.
"А сможешь ли?" - "Да!"
"Хватит ли смелости?" - "Да!"
"Хватит ли сил идти до конца, не повернуть назад под осознанием всей тяжести ответственности и предстоящих испытаний?" - "Да!"
"Что ты вообще можешь?" - "Вот и узнаем..."
Но... Не обладание. А забота, внимание, нежность, весь свет и тепло, которое я только могу подарить. Ничего не просить взамен, но отдавать все с улыбкой счастья на лице. Вот, что такое любовь.
"Пока я нужна тебе - я буду с тобой"
Вот, что я сказала ему.
Когда выпускаешь птицу из клетки - это счастье и для птицы, и для открывающего клетку, ощутившего на мгновенье трепет ее крыльев, радость полета, голубое небо в маленьких черных глазах, одно только небо от края до края...
И вот уже щелкнул замок на решетчатой дверце.

Бу

2007-06-28T23:58:45Z

Ушла, убежала, улетела. Расправила крылья, вырвалась с корнем. Рассталась с мужем. Не имею работы и дома. Человек, которому я хотела отдать свое сердце послал... мягко но бескомпромисно. Я пыталась просто тихо любить его на расстоянии. Поняла что мне мало, что я так сожгу себя и ничего не останется. Пыталась ненавидеть его. Но получилось просто обидеться. И все равно любить, не смотря ни на что. Ругать его, злится на него, желать ему провалится сквозь землю... но любить.

Муж оклеветал перед всеми друзьями. Пришлось долго и подробно всем разъяснять как на самом деле все было. Доказывать, что я не верблюд. А теперь он мне ставит условия. Или он, или мои хорошие друзья.

Не вижу будущего...

Работу я найду и дом у меня будет.
Но не будет кого-то теплого, доброго и понимающего рядом. Очень-очень долго. Потому что мое сердце принадлежит ему. Хотя он не обращает на меня вниания и ухлестывает за моей подругой у меня на глазах. А я смотрю на это и стараюсь не менятся в лице... хотя фигово у меня это получается.
Я никому не верю и всего боюсь.
Я хочу чтобы кто-нибудь приютил мою израненную душу... Фу как пафосно(
И тем не менее.

Хочу чтобы любили, заботились, оберегали, носили на руках и дарили цветы. Чтобы был рядом кто-то из того же теста. Который все поймет.

Но ласковые ангелочки и верные боевые подруги нынче не в моде. В моде как обычно стервы. Или не стервы... просто не такие как я. Хищницы. А я не хочу быть хищницей. Я не хочу запускать когти в чужую спину. Я хочу любить, заботится и оберегать. Хочу быть заодно.
Как бы все было здорово... если бы меня не послали. Был бы романтический побег вникуда, была бы война вдвоем против всего мира, против условностей и порядков, против стереотипов и чужих "очень умных" мнений. Но он этого не захотел. Ему нужна она. Я вода, ветер и солнце, а она огонь, уничтожающий все на своем пути красивой красно-рыжей смертью. Вот таких как она любят, а такие как я живут в одиночестве, никому не нужные со своей светлой душой. Да и нет у меня цели нравится всем или хоть кому-то. Я хочу чтобы меня любил тот, кто любим мной.

Он сказал, что больше любит огонь, а не воду. Я опять оказалась не нужна. "Давай будем просто хорошими друзьями" Дружба - это замечательно.

Но так мало, когда хочется тепла, человеческого тепла. Горячего сердца, которое билось бы для меня одной. Глупой, сказочной романтики. Неужели я одна такая романтичная дурочка? Верящая в то, что вселенной правит мир и любовь, верящая, что есть любовь вечная и бесконечно прекрасная, верящая, что где-то в мире есть моя половинка... Любовь должна быть одна, большая и на всю жизнь. Но встречается так много подделок, что я уже боюсь спутать черное с белым.

Все кто считает меня ребенком правы. Я дитя, которое никогда не повзрослеет. Несмышленыш, глядящий на мир огромными любопытными глазами. И для меня стать скучным взрослым человеком, отягощенным цинизмом и "реализмом", убившим в себе романтику, смерти подобно.

Я - Странник и жизнь моя - авантюра. "Я статуя свободы с окровавленным мороженным в руке"(с) Умка.

Днем строю из себя железную леди, которой пофиг на все трудности, которая уверена в себе и смело идет вперед. А вечером тихо вою на луну по несбывшемуся.

Больно. Страшно. Одиноко.
Мой ЖЖ - это не дневник а жалобная книга прям какая-то. Ни одной положительной мысли.

Ааааа!!! Тестег!!!! ^_^

2007-06-05T19:14:52Z

Вы "Большая волна Канагавы" Хокусаи.
Вы Сила. Вы приманиваете людей мощью своего характера, стремительностью чувств, брызгами веселья и пеной неожиданных радостей, ну а потом - играете ими, как щепками, опрокидываете и накрываете с головой. А они и не очень-то хотят вырваться и радостно тонут в вашей глубине.

прикольный тестег))))))))

http://vmk9112.narod.ru/picture.htm

Another one

2007-05-28T05:45:09Z

Вчера поняла, что я сделана совершенно из другого теста, нежели другие люди... До этого я усиленно пыталась верить в то, что все люди братья))))) В опшчем нихрена.
А дело было так.
Вчера весь день тусили на шашлыках с друзьями из Линейки. Все было хорошо и весело, пока речь не зашла обо мне и в целом о жизни. Народ почему-то решил, что я глупое дитя, не знающее жизни и начал меня просвящать на эту тему))) Типа если ты неискоренимый романтик, верящий в дружбу и любовь до гроба, то что-то в тебе не так... Грустно все это. Зато я избавилась от многих иллюзий. Но не от романтизма)) Главной иллюзией было то, что все люди хорошие, что все стремятся к миру во всем мире и к счастью для себя и близких. Это не так. Люди - весьма примитивные создания, живущие ради сиюминутных удовольствий. Большинство. Меня убеждали, что если я не смирюсь с жестокостью мира, с тем, что нельзя любить вечно и не бывает брака без измен, то я буду обречена на одинокую жизнь старой девы с кучей кошек в доме. Хрен. Вот хрен им всем. Назло всему миру буду счастлива, назло всему миру не прогнусь под эти гнилые мировоззрения. Я буду такой какая есть, какой я хочу быть. И никто не сможет мне помешать.
Люди отвергли Бога вокруг себя. Люди отвергли Бога в себе. А для меня, как и всегда раньше, свет солнца не просто иллюминация и красота мира не просто картинка. Меня не поняли... чтож это не такой уж и тяжелый крест. Многие носили и по-тяжелее.

Все тот же скрипач

2007-05-24T21:28:24Z

Нельзя доверять тому, кто не доверяет тебе. Этот человек может и не предаст, может даже поймет тебя, посочувствует, изобразит тепло...но когда доверяешь всегда дело доходит до того, что ты хочешь чтобы доверяли и тебе. И тут ты получаешь хлесткий и болезненный удар по рукам...
Дружба без доверия - не дружба. Это ложь.

Люси...

2007-05-21T08:34:15Z

Опять чувствую себя Люси... странным существом, некому не нужным пугающим созданием. Меня нельзя любить... я не из тех кого можно любить. Скрипач не нужен (с)
Заперта в пустоте, по-тихоньку схожу с ума...
Неужели я настолько тяжелый человек, что со мной так сложно дружить... Я вечно отхожу на второй план, а я не хочу так.. я хочу что-то значить, я хочу чтобы меня замечали! Я ведь не дурна собой и со мной есть о чем поговорить! Я ведь пытаюсь быть лучше и лучше! Или горбатого могила исправит?
Наверное я могу только отталкивать... наверное я слишком много требую от тех, кого хочу видеть своими друзьями... наверное я просто не заслуживаю того, чего требую.
Доверия.
Понимания.
Любви.
Убейте меня или сделайте счастливой.