Я говнохудожник. Нарисовала работу на очередной конкурс, получилось такое, что без слез не взглянешь... Причем приступ ясности у меня случился уже после того, как я это УГ отправила на конкурс. Позор...

Потестили первую русскую ММО - Аллоды Онлайн. Занятно) ВоВом конечно от нее несет за версту, но есть и свои милые и приятные мелочи) Ну вот чем не красотень?

 

Кроме архитектурных изысков, понравились, конечно же гиберлинги. Как эти пушистые комочки втроем из одного лука стреляют - это зрелище)
Не забываю я и про линеечку. Точнее как... забыла бы, конечно, если бы один хороший знакомый не потащил на руофф) Он юноша настойчивый, так что в результате мы с Косвелом рассекаем на сервере Уайтрел... Не знаю, надолго ли это. Вообще не могу сказать в последнее время точно, что и насколько меня увлечет. Рассыпаюсь на кусочки, распределяю крохи свободного времени между тем, что нравится... И каждый день настроение уже не то, что вчера. И то, что давеча казалось интересным и перспективным, уже нисколько не интересует. То радуюсь даже мелочам, то вдруг впадаю в хандру. Осень, мать ее так. Наверное, я просто не знаю, чего хочу...

 

Каждый раз, возвращаясь с работы, еду я по одному и тому же маршруту. И казалось бы, что хорошего может быть в поездке в душном и набитом уставшими и злыми людьми метро до дому? Но мне, оказывается, страшно повезло, что я поселилась в такой глуши, не жалко ради такого и по 3 часа на дорогу каждый день тратить.

Внезапно, поезд выныривает из-под земли, из сырой и холодной темноты подземки, и в лицо ослепительно ярко и весело бьют рыжеватые лучи закатного солнца. Я отрываюсь от книги и с жадностью ловлю короткие мгновения, заполненные мимолетным ощущением тепла и лета. Не того лета, когда от жары и всеобщего уныния не знаешь, куда деваться. А лета ласкового и теплого, такого, какое есть постоянно наверное только в Раю. Хотя и в этом я сомневаюсь. Когда что-то очень хорошее перестает быть мимолетным, с трепетом и любовью ожидаемым, оно становится обыденностью и не приносит уже такой радости. Рай, если и есть где таковой, не может быть обыденным. Зачем он тогда нужен?
А потом поезд выезжает на мост и внизу, играя червонным золотом, которым щедро одарило ее солнце, несет неспешно свои воды река.
И город, и весь мир вдруг становятся такими родными и любимыми, и посеревшие от копившейся годами усталости лица людей на несколько мгновений разглаживаются, обретая красоту, которую вряд ли в другое время можно было бы в них заподозрить.
Не зря все-таки наши предки поклонялись чудесному светилу. Оно действительно волшебно, что бы не считали по этому поводу ученые. Просто люди разучились замечать и радоваться...

Поезд снова скрывается под землей, а ощущение тепла согревает сердце до самого дома. А там меня греет уже совсем другое солнце, не менее яркое, но только мое)

Почеркушечка, в свободное время на работе сделанная.
Если бы все то время, что я пребываю в состоянии "сферическая Ами в вакууме" занять полезным делом, можно было бы вместо почеркушек давно нарисовать что-нибудь более масштабное. Эпическое полотно, какое-нибудь)

Как странно, оказывается, устроена жизнь) Комикс, который я много дней корячилась рисовала, не заслужил не то что победы, но даже обсуждения. Не довела, видимо. Или просто не повезло, ибо глядя на Ниваловские конкурсы у меня все чаще возникает ощущение, что они сперва выбирают парочку работ, которые им и вправду нравятся, а остальные отбирают рандомно))) А иногда и без парочки приличных обходится. Х_х
А тут за два часа работы 100 голда. ^_^
Сорок минут на текст и час двадцать на рисунок) Сейчас перечитываю и понимаю, что могла бы написать и получше... Но это уже не имеет значения. Писать на заказ у меня всегда получалось немного... ненатурально. Но надо учиться) Как выяснилось, умение вязать слова одно к другому может приносить выгоду. ^_~

А вот, собсно, и сам рассказ... и рисунок, который, как по мне, вполне удался. Ничего, кроме самого факта поражения в игрушечной войне, там правдивого нет) Все было гораздо прозаичнее... Но мне бы хотелось, чтобы все происходило именно так. Хотя бы в рассказе.

----====ссылка-тян====----
forum.nivalonline.com/showpost.php
----====ссылка-тян====----

Такое вот странное было настроение... картинка нарисовалась практически сама, на одном дыхании)

Впечатления от флешки непередаваемы. Тронуло до глубины души.
Я верю, стекло разобьется когда-нибудь. Непреодолимых преград не бывает.


http://iichan.ru/gf/src/1238250041956.swf

Любовь всей моей жизни на днях рассказал мне замечательную историю. Как обычно, из личного опыта)

Было это на ролевой игре Балдурс Гейт вроде как. Приехали на эту игру два таких же нефора, как и все там, в общем... только не лохматые они были, а под машинку коротко стриженные. Одеты: комуфляжные портки, косухи, тяжелые ботинки... в общем понятно, на кого они похожи были) Набухавшись, взяли эти два чуда по дрыну в руки и пошли бродить по округе. Паника в рядах ролевиков распространилась со скоростью лесного пожара.
Пополз слух: "Сюда едут два автобуса скинхедов! Вон двое уже бродят!"
На справедливый вопрос "А чего вы, собственно, испугались?" последовал ответ: "Да они же будут по стоянкам ходить, деньги вымогать."
Мысль о том, что ролевиков на полигоне больше тыщи рыл, и что самым безобидным и гуманным оружием самообороны у них будет резиновая алебарда, с помощью которой человека можно без проблем вырубить ударом по голове, не посещала светлые неформальные умы) Это если опустить тот факт, что никакого автобуса и не было))))

Картина, на самом деле, обычная. Наводит на мысли...
Когда все спокойно, все аццкие фехтовальщики/картисты/айкидисты, пафосно упакованные в бряцающие металлом шмотки. А чуть что, так... два автобуса скинхедов))))

Переживаю. За всех-всех. И за близких, и за не очень близких. У всех какая-то фигня творится...
Кажется до меня самой наконец начинает доходить одна нехитрая истина. Когда кто-то по-настоящему волнуется за тебя - это непросто, ведь это большая ответственность для того, за кого волнуются.  Но это не повод молчать и напяливать фальшивую улыбку на лицо. Гораздо хуже, когда чувствуешь, что у друга что-то не в порядке, а он вот так вот... молчит.

"Я привык/привыкла решать свои проблемы сам/сама"
"Да ты что, все в полном порядке. Справлюсь."

Мы ответственны за тех, кого приручили, в общем)
Или может быть просто я такая бака, лезу в чужие дела без спросу.

Да, пока что от слова "фиг". Потому что фиг чего получается) Оно и понятно, не бывает так, что ты приходишь на треньку впервые в жизни и сразу всех делаешь. Но... я даже по груше мажу иногда, а спарринг вообще был жалким зрелищем. Запущенный случай, короче говоря.

Народ там прикольный) Больше всего меня конечно поразил большой-пребольшой белобрысый дядя, запакованный в кольчужку... и прочую хрень. Когда два таких дяди начинают метелить друг друга железяками, грохот стоит, как на стройке) Себя не слышишь.

Страшно болят мышцы. Просто встать с постели (или лечь в нее, без разницы) требует больших усилий.

Но мысль о том, что даже такая бездарь как я может там чему-то научиться, не даст мне завтра прогулять вторую тренировку) Действительно, надо в конце концов что-то делать со своей слабосильной тушкой.

Честно говоря, не знаю, приживусь я там или нет. Прийдя туда пускай и не в новых, но опрятных спортивных штанах и футболке, чувствовала себя... мажором))) Кажется я уже давно перестала быть девочкой-неформалочкой... и теперь не могу себя никак классифицировать. Вся эта неформальная туса мне кажется глупой и показушной... но и от тех, кого они называют "цивилами" я отличаюсь не меньше. Да и нафиг мне сдались все эти классификации...

*Хлопанье крыльев, несколько перьев кружат в воздухе - не белых, не черных... и даже не серых. Непонятного и неуловимого оттенка, как настроение. Она обвела свой старый дом спокойным, равнодушным взглядом и устроилась у окна, к солнцу поближе. Все-таки как хочется тепла этой мерзкой холодной весной. Хотя бы придуманного. "Tadaima..." - прошептала она. Для себя самой, в основном.*


На самом деле все банально и просто. Я хочу быть ближе к своим друзьям... а большинство из них тоже гнездится здесь.
Да и вообще, надо куда-то сваливать ворох "умных" мыслей, попыток что-то нарисовать-сочинить... натворить в общем)  и прочую ерунду.

Просто спасибо)
Всем, кто верит в меня, всем кто поддерживает. Вы наполняете мою жизнь смыслом и ценностью, без вас я бы давно опустила руки.
Спасибо и тем, кто не верит, кто чинит мне препятствия. Благодаря вам я совершенствуюсь.

***

Ректорский просмотр... уф, я это сделала! Вот как защищусь 9ого числа, так и совсем все будет хорошо...Высота будет взята, рубеж преодолен. И будет у меня в руках... бумажка. Ничего особенного, ничего значимого в ней не будет. Но все-таки для меня это весомое доказательство моего существования. Что-то, чего я добьюсь сама.
Впереди еще множество рубежей и высот, включая и эту, пока еще не покоренную. И вот, за две недели до назначенного штурма вовсю кипит работа - тренировки, подготовка снаряжения.. и собственной воли. Это будет не просто. Но черт возьми, я это сделаю.

***

А за окном опять весна. Еще позавчера казалось, что она и не наступала - холод и слякоть, а вчера она уже проявляла себя во всей красе, только вот я со всей этой пред дипломной суетой ее не замечала. А сегодня я подставлю наконец лицо солнечным лучам, вдохну цветочно-медовый воздух полной грудью, позволю плечам расслабиться, а губам - улыбнуться. Как тогда, две недели назад, когда мы с моей маман (произносится с французским акцентам, ога ^_~) колесили на великах по лесу, по холмам и по полянам, похожим на золотисто-желтые пушистые ковры от обилия одуванчиков.

***

А еще, скоро наступит лето) И через месячишко или два я уеду наконец из душной, пыльной, стиснутой стенами, витринами и бесконечными рядами окон Москвы. Как же ты меня затрахтенбергала, о столица нашей Родины! Видеть не могу уже твои бескрайние толпы унылых и озлобленных лиц!!! А спальные районы, в которых в каждом доме все окна имеют одинаковый вид - на окна соседнего дома!!!! А душная подземка, чудесное изобретение человечества, созданное явно для того, чтобы делать людей БЛИЖЕ!!! О да! Особенно в час пик!! Уф...
И будут у меня 2 недельки нехитрого человеческого счастья рядом с любимым человеком.

Такие вот мысли.

А небо хочет упасть...
Оно потеряло покой.
Небо хочет лежать на земле,
Раскинув руки в траве...
(с)
А чего хочется мне?
Хочется знать. Хочется понимать...

Сегодня я как обычно разговаривала с ним по телефону. С ним, с тем самым. Айне... он спрашивал меня "Почему именно я? Что привлекло тебя ко мне, кроме общего прошлого?" Да, мы были вместе еще до нашего рождения здесь. Может быть, это прозвучит странно, но так бывает) Но что же еще кроме этого? Я не вполне в состоянии ответить на этот вопрос. Да, нас тянуло друг к другу неудержимо с самого начала. Но... почему? Общие интересы, схожие проблемы, оба окружены людьми, но все равно одиноки до безумия. А главное, мы из одной стаи. Но достаточно ли этого?
Я не знаю. Но очень хочу знать.
Ведь чтобы быть вместе, нам придется заплатить чудовищную цену. Даже не нам, ему, а это для меня в разы страшнее. Ответственность. Когда мы тянемся друг к другу, это как небо, желающее лежать на земле... как минимум, сложно. Если бы речь шла только обо мне, я бы не думала даже, не расчитывала так тщательно.
Я трусиха... и я запуталась. Я не знаю, что делать и где искать ответы.

Удивительно, но факт... чем меньше думаешь о том, что это тест на экстрасенсорные способности, тем лучше получается.

УДОСТОВЕРЕНИЕ ЭКСТРАСЕНСА:

Сим удостоверением подтверждаем что Aitaly имеет следующий уровень экстрасенсорных способностей: Cчет: 10093 (60% способностей) Возможно это не будет новостью, но вы - экстрасенс! Ваша возможность слушать бессознательное развита достаточно чтобы начать заниматься этим профессионально.

Показать мою позицию в рейтинге TOP100 экстрасенсов! Пройти тест на экстрасенса

И снова Елфен Лид)
Прекрасная заставка к сериалу, сделанная по картинам Климта... вот наконец нашла точные аналогии:

"Исполнение желаний / The Accomplishment" (1905)



"Даная / Danae" (1907)



"Водные змеи / Water Serpents I" (1904-07)

А еще комментарий... не ругательно-скептический, как большинство, а тот, который может быть и я бы написала.

( Read more... )

Ужсь... 5 утра... а работе конца и края не видно. Интересно, это я всю жизнь чтоли так жить буду?)))) Не я ж одна такая, Анька вообще стаханит похлеще меня. И надолго ли нас, детей подземелья, хватит в таком-то ритме жизни?
Впрочем, процесс чем-то даже приятен.
Но...
Дохтор, слона рожаю!!!! (с)

Да... книга жалоб продолжается)
Итак.
Страшно...
Страшно продолжать жить. Страшно думать о будущем. Я запутываюсь в клубке событий и эмоций все сильнее, мне не вырваться, да и вырываться уже не хочется... Потому что объект моего страха так желанен. Никто не понимает, что я могла в нем найти. Никто не может поддержать и сказать "Да! Ты же чувствуешь, что это твое, так не останавливайся, иди вперед и у тебя все получится!" Я уже боюсь говорить, даже начинаю терять потихоньку эту способность - откровенно и складно высказывать свои мысли.Потому что... никто не поймет. Только посмотрят странно и либо просто смолчат, либо скажут, что у меня с головой не в порядке. А может и вправду не в порядке) Ну кто ж так влюбляется... Все находят кого-то симпатичного, простого, с кем можно быть без всего этого экстрима, который у меня уже есть сейчас и который только еще предстоит. А предстоит мне многократно больше.
Я продолжаю идти вперед, на упрямстве, на чистой силе воле, на чувстве безмерной любви к нему.
А так хочется закричать, расплакаться: "Мне больно и страшно! Я не могу так больше!"
И все будет правдой, кроме одного. Я могу.
Господи, порой дары твои приносят мне столько горя. Именно сейчас я в который раз жалею о том, что чувствую чужую боль. Своя не настолько страшна...

... Становясь от этого
Злее, упорней,
Я снова и снова
Вырываюсь с корнем.

Милый!
Имя тебе Легион!
Ты одержим...
Поэтому я не беру телефон,
Соблюдаю постельный режим...

Но...
В зеркале ты,
С экрана твой смех!
Ты не можешь меня отпустить,
А я не могу вас всех! (с) Fleur

Мой последний пост в этом дневнике был летом... еще 3 месяцочка и был бы год с моего последнего посещения этого места, где так просто формулировать мысли, слагать буквы в слова, слова в строчки.
Более полугода и почти год прошло с тех пор, как я, теша сердце надеждой и в угоду рассудку, желающему спокойствия и стабильности ради сохранения моей хрупкой тушки и не менее хрупкой души, помирилась с мужем и начала все с начала. И было у нас все хорошо... сначала совсем все, потом почти все, затем наполовину хорошо, а после хорошо чуть-чуть. Пока не стало. Наконец. Совсем. Плохо. И каждый день, глядя на то, как в страшных муках, судорогах и с пеной у рта умирает наша любовь на дне пивной (и не только пивной) бутылки в Его руках, я умирала сама. По частям. Как умирали ранее подобные мне в руках инквизиции (да-да, я ведьма, а вы сомневались?)... только вот не было ни одного пыточного инструмента в руках моего палача, да и не нужны они были ему, так хорошо умеющему мучить, без действий, без слов. Да, мой муж - весьма одаренный человек.
...Мои очи закрыты
Алой повязкой,
Так просто с ней
Заблудиться...(с) Amiarisu
Плакала в подушку, молила судьбу убить меня или же сделать наконец счастливой. Была готова бороться за счастье, платить за него его полную цену. И вот Господь внял моим мольбам. И дар его так похож на вызов... "А сможешь ли?"... "Хватит ли смелости?"... "Хватит ли сил идти до конца, не повернуть назад под осознанием всей тяжести ответственности и предстоящих испытаний?"... "Что ты вообще можешь?". И я не знаю теперь, какая боль, из тех двух, что терзают меня, сильнее. Осознание потери того, с кем была и пыталась научиться жить в гармонии в течении пяти лет (а ведь это почти четверть всей моей жизни). Или же эта новая любовь. Такая странная, такая настоящая. Возникшая из ниоткуда и связавшая двух разных и в то же время так разительно похожих друг на друга людей через полторы тысячи километров паутиной проводов. Сладость каждого мгновения, когда я слышу его голос, счастье от того, что и ему не менее хорошо со мной... И черная тоска. Не достать. Не дотянуться. Толстенная стена между нами, которую мы оба царапаем окровавленными ногтями, сами не осознавая того, что делаем. А иногда, то во сне, то наяву, будто бы и нету ее - наши руки встречаются. В кратком, мимолетном и бесплотном прикосновении - единение душ. Две половинки, совпавшие друг с другом с ювелирной точностью.
Пускай мне будет больно, но я буду продолжать ковырять эту стену. Пускай будет страшно, пускай будет тяжело - плевать.
"А сможешь ли?" - "Да!"
"Хватит ли смелости?" - "Да!"
"Хватит ли сил идти до конца, не повернуть назад под осознанием всей тяжести ответственности и предстоящих испытаний?" - "Да!"
"Что ты вообще можешь?" - "Вот и узнаем..."
Но... Не обладание. А забота, внимание, нежность, весь свет и тепло, которое я только могу подарить. Ничего не просить взамен, но отдавать все с улыбкой счастья на лице. Вот, что такое любовь.
"Пока я нужна тебе - я буду с тобой"
Вот, что я сказала ему.
Когда выпускаешь птицу из клетки - это счастье и для птицы, и для открывающего клетку, ощутившего на мгновенье трепет ее крыльев, радость полета, голубое небо в маленьких черных глазах, одно только небо от края до края...
И вот уже щелкнул замок на решетчатой дверце.